2015/12/29     2015

今日は12月29日だから、2015年はあと2日です。

振り返ってみると出会いな年でした。

まず年始の骨董市で小さな机に出会い手でもって帰り

それ以来今も、この机の上で何でも作っています。

イラストの仕事も、自分の絵も手紙もここでかきます。

大事なものもこの机の中に仕舞ってあります。

この机のお陰で、instagramでたくさんイラスト載っけて

フォローしてくれる人が増えました。

小さな絵を描く事が好きな事や、小さな絵の魅力を

再確認させてくれました。

引き続きかがせない相棒です。

6月には小学生に習って以来、長年自由にやってた水泳を

もう一度習い始めました。

寝ても覚めても水泳の日々は今も続いていて

今日も自分のタイムの遅さに落胆しました。

けれど考えてみれば、6月前は25分くらいで1km泳いでいました。

今日の時点で18分で泳げています。それでもすごく歯がゆくて

速く泳ぎたいけど、体が辛くなるからスピードが上げれず

腕もすごく重くなってこれ以上早く出来ない自分に

がっかりしています。。

水泳を始めたと同時にたくさんの人と出会いました。

そして仲良くしてもらってます。

教えてくれるコーチたちはみんな優しいし

同年代で、自分とは全く違う道を歩んできていて

すごく刺激になるし尊敬しています。

いつも力になってくれるし、元気をくれます。

オープンウォーターという競技にも初めて

出場しました。これは20代のときからやりたかったのに

いつも勇気がなくて出れずじまいだったのが

今年は4回も出ました。

とってもとっても楽しかったし、

自然を体感して嬉しかったです。

来年に繋げて行って、たくさんいい結果を出したいです。

泳いでる時すごく一人です。

でも一人を感じながら誰かを感じます。

泳ぐ行為は、目的地までたどり着くための手段で

ただ泳いでるだけじゃないって想う事があります。

泳ぐ事がいまではとても大切な事です。

年明けにオープンウォーター検定なるものを

受験するから今はその練習ばかりやっています。

来年も色んな初めてを経験したいです。

そのためにはやっぱり健康で

元気いっぱいでなきゃ行けません!

残りの2日大事に過ごしたいです。

2015/12/24     

May you enjoy the special moments of the Christmas Season!

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メリークリスマスイヴ!

今年のクリスマスカードの絵です。

でもこれは特別にカラーで、カードにプリントしたのは

モノクロの絵です。

私には素敵なクリスマスが訪れました。

いつも訪れてくるこの季節に

一番心のこもった愛を送りたいです。

いつもありがとうをおくりたいです。

生きていてくれてありがとう、

出会ってくれてありがとう。

2015/12/10     

12月に入ってもう10日も経っていました。。

なんだか日々いろいろあってばたばたしています。

今とても心配している事があって、自分の事ではないけれど

どんなに案じても何も出来る事は無い時

どうすればいいのかなっておもってました。でも役に立ちたくて

出来る事探したりしました。だけど、魔法つかいでもなく

超能力も無いしお医者さんでもないから

ただ、一緒に生きている時間を大事にする。

それだけでした。

人間て知らない間に小さな痛みや小さな歪みに

慣れてしまって感じなくなって、、いつか大きく

壊れてしまうまで気づかなかったりする。

自分もなんとなく経験したからわかる。

そんな時、家族でもなく仕事の同僚でもなく

なんでも言えるし甘えられる存在って必要だと思う。

逃げ場って言うと響きが悪いんだけど、

そんな場所って誰しも必要だと思う。

温度とか匂いとか簡単な事だったりする。

生きている時間て短い。

だから誰かの役に立てると嬉しいし

何かのために生きていたいと思う。

2015/11/30     

家の冬支度や外のエアープランツたちを

家の中に入れたりしました。

クリスマスツリーはまだ出してません。。。

年々飾るのが遅くなって行くような。。

昨日はプールで背泳ぎの練習でタッチのタイミング

間違えて壁に激突しておでこの真ん中に

タンコブと赤いライン4本くっきりついてしまいました。

ぶつかった時すっごい音出たけど個人メドレーの最中だったから

途中で止めずに次の平泳ぎ続行しました。。。

心配してくれる人と全くしてくれない人

何となくわかるこういうときの色んな事。。

水泳のスクールに入って6ヶ月。

一人で気ままに泳いでたときとは違って

あらゆるものが新鮮でした。。

いまなんか岐路にある気がする。

気持ちがわかってる事に目をそらさずに

素直に居れば良いけれど

苦しいなとか、自分との温度差に悲しいとか

思ってしまうといけないけど

心がうすいセラミックで出来てるから本当に

すぐ割れそうです。

ここまで来たけどもうこの先は無理かなって

自分で決めてしまうとどこまでも無理。

でも、もっとこの先行ってみようと思ってれば

見えてくるものもあるんだけど。。。

精神的にそろそろきつくなってきている。

あったかいものに包まれてほっとしていたい

と思っている。

2015/11/26     

昨日はすごく寒い日でしたが心はなんだか温かくて

なんとなくずっと優しい時間が流れていました。

単純な事ほど難しくて

普段の生活で何でも無い事も、、

ただ寒い風や雨を凌いであたたかな空間に

居れる事がどんなに特別な事か気づいて

同時に寂しくもなる。

家では今年も灯油ストーブが出ました。

部屋全体がふわりと暖かくなって

ホカホカするから大好きです。

色んな大事なものをいつも教わる。

なんでこんなに勇気づけて励ましてくれるんだろう。

きっと妖精さんなんだろうって思う

そうじゃないと説明できない。

2015/11/17     

様々なニュースや出来事があって、メディアを通して知る事がたくさんある。

大きな出来事や流れは自分のもとにも流れ着いて

だいたい知っています。

TVというメディアを選択しなくなってどのくらい経つだろう。。

インターネットでもニュースとか情報サイトは見ていない。

なのに必要なことってちゃんと入ってくる。

知りたい事もたくさんあって

知りたくない事もたくさんあって

今日の空をみて明日の天気がわかる事や

カマキリの卵の産みつけられた位置で今年の積雪がわかったり

エアープランツたちがどうすれば喜んでくれるか

サボテンが枯れたらどうやって蘇るか

海に入って潮の流れの方向をどうやって感じるか

明日あの人は何を食べたいか

その料理をどうやって作るか

一番そばに居る人が何を考えて思っているか

自分の気持ちが今何を思うか。。。

好きな人たちが、大事な人たちが何を思い

何を語っているかが知りたい。

もちろん遠くのできごとも有名人の生死

重大な災害や被害、影響も大事だ。

けどそのニュースを見る時間に

好きな人のそばでその人の話を聞いて

何に疲れ、何を感じて、何をみて喜び

どんな匂いを纏って、どんなことに驚いたか

そういうことが、そういう事だけが知りたい。

だからもし全ての人が知ってる事を知らなくても

大事な人のことを知っていたい。

2015/11/13     

心臓か、心か、胸かどこかわからないけれど

今日は特に震えて痛い。ついこないだまで毎日そうだった。

つかの間すごく安心して震えていなかった。

今は生きているほんのちょっとの時間だから。

一人じゃない時を大事にしたい

一人の時に感じる暖かさも大事にしたい。

何でも良いって思ってる。何でもなんでも

受け入れてみたい。

2015/11/11     

「慣れ」という感覚が時々嫌いになる。

好きな曲を何千回でも聞けるので1曲リピートを

永遠出来ます。なのに”あ、慣れたな”って瞬間が来ます。

あんなに引っかかった言葉も音も聞き流せてしまうようになる

時が来てしまいます。

その慣れって慣れたのか、それとも自分の一部に

なったからなのか。。。

今宝物みたいに大切に毎日毎日思うものも

いとしくていとしくて心から触れたい事も

何度も触れてしまうと慣れて何も感じなくなるのが

そんな日が来るのが嫌だなって思う。

そしてそんな感覚が怖いと思う。

でも、自分と同じくらい大事に大切に出来て

体の一部になれたならそれは慣れではなくて

何になるのだろうか。

慣れたくない事がたくさんあって

その時感じた瞬間だけを瓶とかに詰めて閉じ込めておきたい。

絶対に忘れたくない事や慣れてしまいたくない事が

多すぎる。

 

2015/11/09     

今日ずっと昨日の疲れが取れないまま

朝過ごしていたけれど、日課の1kmスイムに行く事にした。

体はあんまり疲れてなくてプールで泳ぎ始めると

気持ちよかった。

けど、帰ったら問い合わせが来ていた細かな

メールの送信をしなければ行けないのに全然取り組めず

同じ作業の反芻ばかりしてしまった。。。

やっぱり疲れてるんだろうな。

最近気持ちが活発すぎてすごくついていけない。

でも目の前のものしか見えないから単純です。

あんまり出来ない体験をして、きのうスローモーションみたく

すごくはっきりと海の中で泳いでるときに

目の前がはっきりと見えていた。

きっとずっと忘れないだろうヒトコマで

あんな一瞬は写真でもなければビデオにも撮れないけど

自分の気持ちが見せてくれた一瞬なんだと思う。

誰もが飽きれたり、驚いてくれる海での水泳大会だけど

この夏、自分は全然うまくいかなかった。何の成果も出せず

最後なんて低体温症だし棄権だし、、、

だけど参加する事に意義があるなんてもう思えなくて

一つでも順位を上げたいし1秒でも早くゴールしてみたいと

思うようになった。

それがレースでの自分なんだと思うから。

やっぱり海で泳いでみるとなんかすごい。

いつもなんかすごいからまた挑みたくなる。

スイマーとして未熟でスポーツマンとしても浅いけど

なんかとっても好きで楽しい。

本当にそれだけでそういう感覚が持てる事だけで

十分なのかもしれない。

 

2015/11/09     

最近、会話の中で自分は「神様が。。。」って

よくいうようになった。自分でも気づかないうちに神様とか運勢とか

かたちの無いものにたより、信じたりしてよりどころを作っている。

そんな風に思うようになったのも自分ではどうしようもない事が

あるという事を知ってから。。。

希望とか目標とか、努力や何かで生きられる事は

とても幸せなことで幸運だと思う。

昨日今年最後の海のレースに参加しました。

とっても寒くて雨が降ってる朝でした。

泳げる、でも、泳げるわけが無い。の半々な気持ちで

臨みました。スタート前からガタガタと震えて

海に入ったら全身が無理!って言って動けなくなりました。

でも精神でスタートしたら冷たさで本当に驚いて

何度も止まりそうになりました。でも、

1km過ぎまでいけてそこを着いたあたりから左足が重くなって

動かなくなりました。右足だけ使って手の感覚はもうないから

グーパーしながらのクロールをしました。

2kmの地点でだましだまし泳いでた左足が

突然思い切りつって、近くのレスキューのカヌーにつかまりました。

その後はあんまり記憶がなくて、、低体温症になり

震えどころか立つ事も出来ませんでした。

色んな方のお世話になって普通の震えまでに回復しました。

初めて体が危険信号出したのを経験しました。

無謀な自分には良い経験になりました。

雨が降って寒い11月に水着で海に入っては駄目ってこと。

今年の4回のレースはとても有意義でした。

神様は昨日も見ていて、こういう経験もさせてくれたように思えます。

いつも何でも知っているのならこの先の事

教えてほしいし、どうするべきか知りたいのに

何にも知る事が出来ない。

ただわかるのは自分の中にあるものだけが

大きく大きく育っていて

それを神様は見ているのだろうか。

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