昨日も戻らなければ、この間も戻ってはくれない。
でも今は、今を理解をしようとしている。しっかりとわかった気がする。
今がどんなことなのかちゃんと、ちゃんとわかってる。
それでも。
やらなきゃいけない事、自分が進めなきゃいけないことが
目の前にある。
今の心で描かなきゃいけないことがキツイ。
キツイけど頑張れる。
自分と向き合って描かなきゃいけない。
寝て目が醒めると、今年の自分の書き初めが目に入る。
「強く」だ。
笑ってしまう。強く。
走ってる時もこれ以上無理だと思うことを打ち消しまだまだ
いける、自分なら絶対できる。と思う。
そんな風に緩めない自分が時に嫌で、時に良いと思う。
でも強くなくても良いって思うし
もっと強くならなきゃいけないのかって笑える。
不思議と、描いていると清々しくなっていく
夢中になって絵の中で生きてる。
真っ白なキャンバスだったところから
今は景色が見えている。自分が初めの一本から
引いていった線が降り積もった結果だから。
最初は何もなかった
あともう少し。
これまで、
成し遂げたい事、やりたい事、願うことがあった時
叶わなかったことがあっただろうか。
たくさん叶わなかった事もあった。
けれど、結果できたことや手に入れたことよりも、
強く願ったり、それまでの過程の方を覚えていたりする。
どの記憶も
あの時あんなに強くてまっすぐに向かってた。って思い出せる。
恥ずかしいくらいだけどその時の気持ちに後悔はいつもない。
一日中絵を描いて、仕事の絵の合間に好きなものをまた描く。
走ってバタって寝ちゃう。
強くなりたいなって思うのに、ちょっぴり引いた風邪が
気管支炎になり、咳で眠ることができない。
横になると咳がこみ上げる。
小さい頃喘息で
母がずっとおんぶしてくれた。その背中でやっと眠れた記憶は忘れない。
母は。。。疲れただろうな。と思う。
愛するって強いなって思う。
強くならないと。って思う。
午前3時前、もう一ミリも筆を動かせないくらい。
気持ちはまだ描きたいのに、指が止まって肘も痛い。
昔痛めた薬指の腱鞘炎が懐かしいくらいに痛み出す。
世間は長いお休みだったけれど
私はずっと絵と居た。
強制的に描けるようにアトリエでもなく、普通にリビングの片隅で。
いつものこの場所なのに、キャンバスに向かうと
どこまでもいけるしどこまでも自由で、見た事のない風景に
自分自身が一番最初に到着できる。
うまくいくか、最後はどうなるかの不安が占めて緊張するけれど
放棄すればこの風景は一生存在できない。
自分で見たいなら、そこへ行きたいなら、何も考えずに
ひたすらやるしかないし描くしかない。
寝なくったって、食べなくたって絵が仕上がればそれでいいなと思う。
絵の前でよく、力尽きて寝ていた。
目が覚めるとまた描き始めて。。。昼夜とかどうでもよく
自由で自由で楽しくて、辛くて。。。悩んで寂しくて。
絵の前では寂しい。
誰とも共有できないことが想像で
私を締める胸の内や体内のものしか絵になって出てこない。
どんなに人と居ても、どんな時間を共有しても
一人になる。気持ちの奥で楽しかった断片が
美しくキラキラする。
誰にも誰かを理解できない。
だから知りたいと思う。