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2019/08/13     

やりたいことがまた増えてしまった。

行くべきところがある。

このために走り、体力をつけていたのかなって

思えてくる。

私はどこに向かいどこに行きたいのだろうと

不思議に思う。

興味が湧いたらすぐに行動している。

自分が冷静に考える前に、既に体はそこへ向かっている。

今までいつもそうだった。

でも今はいつか来るべき日のために焦るのを抑え

遠回りをすることに決めた自分に

今までにない確信があって、きっとそこへ向かう気がする。

したい事を成し遂げるには人に理解を求めている時間はない

理解されないのは当たり前で、自分の心の内は

誰にも話せない。話さなくていい。でも話したらわかってくれる人がいる。

いつも会いたいって思う。

 

本を読んでいる最中、心が忙しい。

涙が出て、何もないところでも涙が出る。

こんなに泣いていいものかと思う。

純粋である事、真っ直ぐであることは現代では

ちょっと皮肉っていうか面倒な人種として扱われる

気がするけど、本の主人公の圧倒的な純度に

自分がすごく曲がってる気がしてならない。

純粋さは知ってるもののシンプルさではないかと思う。

一つを突き詰める強さは純粋に見える。

私はまだ道の途中なんだと気づく。

とにかく走ることは人生を変えてる。

そのことに気づいた。

 

朝の4時に起きてまで走りたい人に

自分がなるなんて去年すらも思ってなかった。

目標のタイムを走れれば楽しいと思ってた。

その先があるなんて知らなかった。

走ることがどんどん自分をいろんな方向へ

押してくれて広げてくれる。

 

今は

まだ道の途中。

2019/07/22     

私はテレビを見ない理由はとても弱虫で

逃げている部分がある。

毎日流される人を殺した、怖いニュース

聞いてるだけで怖い。

リアルが一番怖い。お化けも怖いのに生きている人間が一番怖い。

抗えない天変地異。

たくさんすぎる情報や受け身になっていくエンターテイメント。

自分の感覚が痩せ細るのが怖い。

メデイアになれると見ているだけで楽しめるから、

自分で楽しみを取りに行けなくなる。

そんなこと達から逃げてる。

一日悲しくなるから。

選挙だって結果の前に投票率100パーセント

であってほしい。そうでないと。。。

こないだの火事は何も言えない。

信じられない。

私もかつて小さな事務所で先輩と机並べて

毎日絵を描いてた時代がある。

とてもつらくて悲しくなる。

 

世界平和なんて大きなことは言えないんだけど

好きな人の笑顔が見れるなら頑張れる。

とっても好きな人がいるってそれだけで幸せ。

心から頑張ろうと思える。

2019/07/15     

最近人物デッサンをよくしている。

ずっと避けていた人物を描くということ。

苦手だったこと。

人物は

描けば描くほど深くて、手が離れない。

毎朝、描いたものを見ては手を入れて新しい目で

新しい気持ちで見つめてみる。

レンブラントの人物がを見た。

光りと影がそこにあって空気までも伝わった。

瞬きしそうなくらい生がある。

そんな風に描けたら。。。憧れる。

自分の絵はまだ写真から起こしているだけだ。

それでも主観が入る。

気持ちが入る。

自分が見ているその人が見えてくる。

1枚描くのに3回描いた。

その全部が違う顔で違う人なのが不思議。

似ているか、似ていないかを飛び越え始め

人という存在を、眼差しを尊く思う。

言葉を使い、時間を共有し、携帯も使い

メールで話す。気持ちを伝え合ったりすることや

自分以外の人の気持ちを知るのにすべは本当のところ

何も存在しない。

自分の気持ちも時々見失うくらいだから。

描くことで、その表情の一つの中に

何年もかけて作られたその笑顔の綺麗さに

ほんの少しだけその人を知ることができるような、、、

もしも少しだけ近づけたなら、、と思うけど

絵にそこまでに力があるだろうか。

それが知りたい。

歳を重ねたり様々な経験で本当の自分を

奥にしまってしまう。自分さえ気づかないくらい奥に

仕舞っても、瞳を奥にしまうことはできない。

人の美しさの源にある目の美しさ

その人の見てきたもの、見ているもの。

5年、10年人物を描いていれば

少しは上手くなるかな、

実物は超えられないけれど人物の絵も偉大なテーマだと

感じる。

2019/07/09     

濃ゆい緑の島のこと

昨日からこの日記に書こうとするんだけど、

すっごく小さなこともさりげない瞬間も全部楽しくて

いっぱいありすぎて書ききれなくて文章が出てこなかった。

全てを書ききれないくらい1分1秒楽しかった。

ただ走っただけかもしれないのにすごく楽しかった。

ただ走ることがやっぱり特別な事でその時間は

何か他とは違う時間とか作用があるのかな?と思うくらい。

「行ってみようか?」って言葉がとてもワクワクして嬉しかった。

行ってみないとみれない景色がある事、教えてもらった。

晴れなくて残念ではあったけど、

雲や雨に守られて誰もいない島のようで

貸切だった。

後にも先にもない気がする。とても特別だった。

いつも思ってた事。

ザワザワしたお店の中、街の中、

声をを張って話す時、誰もいないところで

誰もいない空間でゆっくりできたらいいのにな。って。

宿で過ごした時間は本当に心地よくて

やっぱり本当に楽しかった。

小さな小さな一つ一つは自分もきっと忘れてしまう

それが嫌だなと思う。仕方ないけど。

たわいもない笑ったことや話したことが全部の思い出を

素敵にしてくれてるから忘れてもいいけど

やっぱり覚えておきたいことがたくさんあった。

嬉しかった。

とってもとっても感謝している。

一緒に走ってくれること。

いつも先にいてくれる事。

心配してくれるところ。

角部屋、慣れないスリッパ。

温かい食事

天上の傾斜

壁のツバキ

しょっぱい温泉

風の音、雨の音

窓の外の朴の花

大島牛乳と菓子パンふたつ。

三原山視界ゼロ

ふとんの上げ下げ

突風

古新聞

4:50に起こしてくれた事

磯ラーメン

montbellバーサライト

フェリーが離岸する時

膝の毛布

ピンクのロンT

また一緒に走りたい。

また「行ってみよう」したい。

幸せな合宿をありがとう。

2019/07/04     

今日は激し目の雨。寝ながら今日は走らないと決める。

雨でも暴風でもほんとは走れる。

走ってみると意外と走れる事が多い。

昨日の夜ヘトヘトになりながら描いたイラストを送ってホッとする。

今世間のだいたいの人々はこの時期を、梅雨を嫌っている。

どんよりして、蒸して、続く雨とか。。。

でもこっそりと私はこの梅雨が好き。生まれた時期だからというのもあるけど

落ち着く。

雨の音がするととても落ち着く。

晴れた空の下が好きだけど、降る雨があるから

潤う、全てが。

今週末の天気は晴れてほしいけれど

時間の流れがゆっくりとしてほしい。他の人よりもずっとずっと

感じる時間が長くなってほしい。

きっとあっと言う間に過ぎてしまう気がする。

自分の脚がもっと強ければ

ずっとずっとどこまでも走りたい。

どんな場所でどんな空気なんだろう。

とってもたのしみ。

2019/06/29     

カンボジアから帰ってきた!

おととい帰ってきた。日本は甘い匂いがした。

飛行機から富士山が見えて、胸がキューってなった。

大好きな人たちが住む国、私の国だ!って思った。

カンボジアは美しかった。すごく。

遺跡についてはまだ言葉にできない。

この旅で感じたこと、受けたもの、それはきっとこのまま

心にあるままかもしれない。

だって、あの美しさって偉大で、悠久の時の流れ全部ひっくるめて

全てが美しい。

私の思い出と心に大きな宝物として残った。

カンボジアへ行ってよかった。

帰ってきたら、素敵な約束があってそれが今日だった。

ドキドキして、嬉しくて待ち遠しかった。

誕生日のプレゼントを思いがけずいただいて嬉しすぎて涙出そうだった。

私にぴったりだった。私のために作ったのかな?ってくらい

ぴったりだった。

すっごくお気に入りになった。ずっとそのワンピースと毎日過ごしたいくらい。

それを着たまま何度も回ったし鏡見てニヤニヤした笑。

選んでくれた事、それを探してくれた事が本当に嬉しくて

胸いっぱい。

私も言葉にできない。

言葉なんて必要ないのかもしれない。

でも嬉しい。

嬉しいの1000万倍にふさわしい言葉ってないのかな。

ないのなら作ろうかな、何だろう笑

言葉にして伝えられるってとても贅沢。

言葉にしないで伝わるのもすごく贅沢。

ありがとうが一番近い。

 

2019/06/20     

久しぶりに一人で旅行に行く。

久しぶりすぎて全然想像がつかない。

荷物を完璧に用意できそうに無いから詰めるだけ

詰めたら行っちゃえー!って行くしかない。

後は、、きっとどうにかなる。笑。

いつも一人でいるけれど、

旅先での一人はまた違う。

自分のやり方に自分が気づくから面白い。

一つの絵が終わった後、自分で色々と前進を図ってる。

1mmでも進められればいいな。

アトリエの大掃除も始まった。

散らかった資料や書き終えた仕事のイラスト達も

ちゃんと拾ってちゃんと仕舞わなきゃ終わりじゃ無いなって

思い反省する。

今自分の力で何が描けるか楽しみだ。

元気一杯走りながら新しい絵に向かいたい。

誕生日の日、カンボジアにいる。

2019/06/02     

さっき、絵が完成した。

久しぶりの感じだった。

3日くらい前から終わってはいたけれど

手を離れたのはさっきだった。

嬉しかった。

安心した。

額装に出すまでに手を入れるかも知れないけれど

完成している。

絵が終わったらいつも乾杯する。

お酒強くないから2杯目で一人でグラっとしてるけど

いつまでも絵の前で過ごせるような。。。

そんな気持ちになった。

削ったともいうけれど、削られたというより

加えられていった気がする。

描くたびに力になった。

その力を気持ちに変えて込められた気がする。

いつまでも続けと。

自分は生き物だから居なくなる。

でも描いた絵は運良ければ残るかも知れない。

その時に、自分が載せた気持ちはきっと絵の中に生きている。

素直な気持ちや真心、

誰かを思う心、かたちがない気持ち達。

感情に形はない。でも絵の中にこめることはできる。

それがどんなに無駄なものだったとしても

届かなくても、受け入れられなくても

忘れられたとしても

響いても、響かなくても。

伝わっても、伝わらなくても

嘘はない。

私自身が忘れても、これを描いた日の自分は

永遠に織り込まれて絵に溶け込んでいると思う。

真っ直ぐしか知らない。

思い切りやる。これからも!!

 

2019/05/31     

昨日も戻らなければ、この間も戻ってはくれない。

 

でも今は、今を理解をしようとしている。しっかりとわかった気がする。

今がどんなことなのかちゃんと、ちゃんとわかってる。

それでも。

やらなきゃいけない事、自分が進めなきゃいけないことが

目の前にある。

今の心で描かなきゃいけないことがキツイ。

キツイけど頑張れる。

自分と向き合って描かなきゃいけない。

寝て目が醒めると、今年の自分の書き初めが目に入る。

「強く」だ。

笑ってしまう。強く。

走ってる時もこれ以上無理だと思うことを打ち消しまだまだ

いける、自分なら絶対できる。と思う。

そんな風に緩めない自分が時に嫌で、時に良いと思う。

でも強くなくても良いって思うし

もっと強くならなきゃいけないのかって笑える。

 

 

不思議と、描いていると清々しくなっていく

夢中になって絵の中で生きてる。

真っ白なキャンバスだったところから

今は景色が見えている。自分が初めの一本から

引いていった線が降り積もった結果だから。

最初は何もなかった

あともう少し。

2019/05/22     

これまで、

成し遂げたい事、やりたい事、願うことがあった時

叶わなかったことがあっただろうか。

たくさん叶わなかった事もあった。

けれど、結果できたことや手に入れたことよりも、

強く願ったり、それまでの過程の方を覚えていたりする。

どの記憶も

あの時あんなに強くてまっすぐに向かってた。って思い出せる。

恥ずかしいくらいだけどその時の気持ちに後悔はいつもない。

一日中絵を描いて、仕事の絵の合間に好きなものをまた描く。

走ってバタって寝ちゃう。

強くなりたいなって思うのに、ちょっぴり引いた風邪が

気管支炎になり、咳で眠ることができない。

横になると咳がこみ上げる。

小さい頃喘息で

母がずっとおんぶしてくれた。その背中でやっと眠れた記憶は忘れない。

母は。。。疲れただろうな。と思う。

愛するって強いなって思う。

強くならないと。って思う。

 

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