午前３時前、もう一ミリも筆を動かせないくらい。

気持ちはまだ描きたいのに、指が止まって肘も痛い。

昔痛めた薬指の腱鞘炎が懐かしいくらいに痛み出す。

世間は長いお休みだったけれど

私はずっと絵と居た。

強制的に描けるようにアトリエでもなく、普通にリビングの片隅で。

いつものこの場所なのに、キャンバスに向かうと

どこまでもいけるしどこまでも自由で、見た事のない風景に

自分自身が一番最初に到着できる。

うまくいくか、最後はどうなるかの不安が占めて緊張するけれど

放棄すればこの風景は一生存在できない。

自分で見たいなら、そこへ行きたいなら、何も考えずに

ひたすらやるしかないし描くしかない。

寝なくったって、食べなくたって絵が仕上がればそれでいいなと思う。

絵の前でよく、力尽きて寝ていた。

目が覚めるとまた描き始めて。。。昼夜とかどうでもよく

自由で自由で楽しくて、辛くて。。。悩んで寂しくて。

絵の前では寂しい。

誰とも共有できないことが想像で

私を締める胸の内や体内のものしか絵になって出てこない。

どんなに人と居ても、どんな時間を共有しても

一人になる。気持ちの奥で楽しかった断片が

美しくキラキラする。

誰にも誰かを理解できない。

だから知りたいと思う。

 

いつから日記書いてないか忘れるくらい。。。

今日はずっと同じ椅子に座り下絵作成していた。

下絵を固めて固めてキャンバスに向かわないと

時間が無い。

下絵がうまく固まれば迷う事なく描けるとおもう。。

心がふるふる震えて動揺する自分に

今日は驚いた。

輝きや光に吸い寄せられてその中に身を投じてみたいと

思う事もある。でも輝きは一時かもしれない。

でも心が震えるくらいの気持ちはたしかだとおもった。

まぶしいぐらいの輝きに感動したり

心震えて絵を描きたい。

2019年が始まっている。

今年はどんな１年になるかな。

去年は振り返れば一つずつがんばってたのにうまくいってない。

結果に結びつかなかった。

そんな取り組みもありだよな。。。なんてゆるく思う。

名前について思う。つくづく思うこと。

違う名前で、こういう名前で自分を表現しようとしても

必ず大島梢に戻るのだ。

大島梢の強さ。自分の名前の強さを感じる。

自分が自分に戻りたがるのかもしれないし。わからないけど。

今年も大島梢らしくいきたい。

今日は12月30日。今年残りあと１日。

本を一冊読んだり、CDを一枚聞き終わったり

身体の中に何かが通ったら通る前の自分とは変化して

気持ちが動いたり何かしら作用する。

この一年、自分の中に本当に微量に

始めは僅かな１粒が少しずつ蓄積していったような。。。

あんまり飲み込むといけないようなそんな気がしてたけど

１年間きれいに降り積もった。

一粒が山になってる。

山になるほど大きい。

伝えたい事も伝えない人に自分がなった。

そのうち忘れる。

そんな事を期待して絶対忘れない。

心に積もった１年は

深く息を吸っても吐いても軽くならない。

重いけど楽しむしかない。

走ってれば笑顔になるように。

白い紙やキャンンバスに自由に何か

描く事、何も無いところに跡を残して行く。

色を乗せたり染み込ませて。。。

鉛筆やペンでは表面を削り溝を付け描く。

自分の気持ちや感じている事胸の中で

いっぱいになっている事を白いパソコン画面に

キーボードを打って書くのも好きなんだと気づく。

こんな自分の思う事考えを誰が読んでくれるのか

そんな事も関係なくただただ綴ってみる事も

よく考えたらよくやっている。

今日のやる事は

先ず走って道をなぞる。

GPS機能の時計のお陰でマップ上には自分の軌跡が出来る。

イラストの下書きをする。

作品制作の案出し、エスキース。

夜、その日走った事をランニングブログに書く

自己満なんだけど

ときどき誰かに伝わるときがくる。

12月になった。。。

気づけば怒濤の11月は過ぎ去ってしまった。

昨日は嬉しい時間をいただいた。

40歳になっても悔しくて悔しくて

泣く事があるって楽し過ぎる。もちろん少し時間が経ったから

言えるけれど。。。

久しぶりにくやしくて泣いた。

がんばるといいことって何かを成し遂げるとか

得る事じゃなくて、がんばってるとこを見て

がんばってるねと応援してもらえる事が良い事なきがする。

適当にやってたら誰も見向きもしてくれないけど。。

泥臭くても、乱暴でも何でも一生懸命やってれば

必ず誰かが見ててくれる。

 

自分のためじゃなくて誰かの為になった方が

強いかもしれない。

昨日の帰りから気持ちがいっぱいで苦しいくらい

どうやって分解して引き仕出しにしまおうか

考えてしまう。

しまわなきゃ行けないし、通り過ぎていかなくちゃ

いけないんだろうなってわかってはいる。

わかってはいるんだけど。

走るより息が苦しい。

知るって事について今日考えていた。

（よく考える）

何にも知らないのって身軽だ。

興味を持つと知りたくなり、想像したりもするし

探って知ろうとする。

知りたい欲求ってすごい。

また、、難しいのが

何となくわかっていても知らないふりするのも大人

なのだろうか。

はっきり言って大きなニュースざっくりしか知らない。

知っている事が僅かでも

小さい断面の一つ一つを重ねて知る事もある。

自分が感じ取る小さな僅かな知識が思いになる。

わからない事も見えない部分も

交差しない事もある。

そうかそうか、知りたいんだ。

と俯瞰で眺める自分が居る。

夏の日々。。。夏がとても好きです。

夏が終わる今が一番辛く。。夏に対する愛が湧く。

今もランニングにショートパンツ。今はショートカット。

軽くてたのしい。

今日朝一番から絵を描いていた。描いている時走る事を思う。

絵が終わって夕飯作って夜になってから淡々と走り始めた。

走ってる時描く事を思う。

走りながら髪をもっと切りたいと思った。

小さい頃から男の子で生まれたかった。

今も時々男だったら良かったなって思う。

モッともっと走れたかなって思う。

好きな人みんなと男友達になれる。

今も大好きな先輩達に連れ回してもらってる。でも

結局女なんだよなぁって思う。関係ないけど。。。

こないだ辰巳で5000くらい泳いでへとへとになり

新木場の駅に向かったら女性がみんな美しくて

びっくりした。女性って美しいなって。

なんか今自分は女でも男でもない。

中間の生き物。何じゃこれ！って思う。

力一杯駆け抜ければ性別どっか行っちゃうんだなぁって

いつか夢は山を駆け上ってどこまでも走って行って

飽きるまで美しい動植物を描き

海を泳いで渡って魚を探したり遠くまで泳いで

島へ渡ったりしたい。

全部全部自分の力で体一つで生きれたら楽しいな。

暑い暑い夏ですが、やっぱり夏は楽しいです。

でもいつもと違うのは。。。もう８月だって言うのに海に行ってないところです。

珍しい。。。というか初めてじゃないかってくらい。

５日は海練後に葉山で遊ぼうと思ってたけど、

ガッツリと二日酔いで断念しました。一番危険行為です。

近頃、人物強化していて

身近な身近すぎる家族を描き倒しています。

なんどもなんども描いていても人物は難しいし

楽しい！！

モレスキンにちょっとずつ描き溜めて楽しい。

そして今ブームはボールペンです。

机の上にはペンが１００本くらい転がっています。

でも結局鉛筆に戻る。

そう、ペンタブレットも使ってみてみて色んな機能を駄目だし

したとしても、色々と可能だったりして。。。

はっきり言って紙に書いた方がいい！！

それだけ。紙が一番。と自分が思うから人それぞれでいい

のかなぁって思ってます。

あと、紙で描いても色んなやり方わかってるから便利です。

紙はきれいに描けます。奥行きも深さもあるから。。。。

モレスキンの紙も好きです。

色んな紙を経験すると楽しいです。