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2019/10/03     

山に行ってから山ばかり描いている。

好きなものしか描けない。

好きになると描くしかない。描くことでしか近づけない

山に行く前は全然描けなかった。

どんなに資料見てもうまく行かなかったのに

3週間前に連れて行ってもらってから描けるようになった。

気持ちは毎日山に出かけていた。

好きなものをかけるのは嬉しい。そして好きになった気持ちを

少し絵の中に織り込んでしまっておくことができる。

手紙を書きたいなと思うけどずっと書けずにいる。

以前書こうとして何も出てこなかった。

SNSと手紙は明確に違う。手紙は絵に似てる。

すごく近いと感じる時とすごく遠い時がある。

すごく遠くに見えていた山頂は突然近く、目の前のような。。

近いと感じていた山が実はまだまだ遠いような。。。

SNSも自分だけど、自分で書いたものしか信じられないような。

平安時代とかそんな時代ならば

容易に会うことすらできない。手紙には何を書いただろう。

ものすごく一言一句が大事だったはずだ。

次に会う日時を書くかな?ありのままの気持ちを書くと思う。

美しかった山を描くかもしれない。

綺麗だった島を描くかな。。。

絵を描いたり、文字を書いたり、山を歩いて

道を走って、海を泳いで。平安時代の自分も変わらないかも。

歌も歌ってるはず。

2019/09/04     

北海道から帰ってきて、2つあった締め切りが

終わる事ができた。安心した。。。

ホッとしたし、やっと一息ついた。

1つはボリュームがあったから少し大変だった。

寝室をきれいに掃除して、ベットの脇にヨガマット敷いて

いつでもストレッチや柔軟体操など筋トレなど

できるようにした。

描くことも、運動も、どっちも大事。

掃除はあらゆるところに派生して、

せっかく仕事のOKが出て解放されたのに

あちこちの掃除に時間を費やしてしまった。

階段もピカピカ、窓もきれいになった

さてw走りに行こうかな。

2019/08/13     

やりたいことがまた増えてしまった。

行くべきところがある。

このために走り、体力をつけていたのかなって

思えてくる。

私はどこに向かいどこに行きたいのだろうと

不思議に思う。

興味が湧いたらすぐに行動している。

自分が冷静に考える前に、既に体はそこへ向かっている。

今までいつもそうだった。

でも今はいつか来るべき日のために焦るのを抑え

遠回りをすることに決めた自分に

今までにない確信があって、きっとそこへ向かう気がする。

したい事を成し遂げるには人に理解を求めている時間はない

理解されないのは当たり前で、自分の心の内は

誰にも話せない。話さなくていい。

 

本を読んでいる最中、心が忙しい。

涙が出て、何もないところでも涙が出る。

こんなに泣いていいものかと思う。

純粋である事、真っ直ぐであることは現代では

ちょっと皮肉っていうか面倒な人種として扱われる

気がするけど、本の主人公の圧倒的な純度に

自分がすごく曲がってる気がしてならない。

純粋さは知ってるもののシンプルさではないかと思う。

一つを突き詰める強さは純粋に見える。

私はまだ道の途中なんだと気づく。

とにかく走ることは人生を変えてる。

そのことに気づいた。

 

朝の4時に起きてまで走りたい人に

自分がなるなんて去年すらも思ってなかった。

目標のタイムを走れれば楽しいと思ってた。

その先があるなんて知らなかった。

走ることがどんどん自分をいろんな方向へ

押してくれて広げてくれる。

 

今は

まだ道の途中。

2019/07/22     

私はテレビを見ない理由はとても弱虫で

逃げている部分がある。

毎日流される人を殺した、怖いニュース

聞いてるだけで怖い。

リアルが一番怖い。お化けも怖いのに生きている人間が一番怖い。

抗えない天変地異。

たくさんすぎる情報や受け身になっていくエンターテイメント。

自分の感覚が痩せ細るのが怖い。

メデイアになれると見ているだけで楽しめるから、

自分で楽しみを取りに行けなくなる。

そんなこと達から逃げてる。

一日悲しくなるから。

選挙だって結果の前に投票率100パーセント

であってほしい。そうでないと。。。

こないだの火事は何も言えない。

信じられない。

私もかつて小さな事務所で先輩と机並べて

毎日絵を描いてた時代がある。

とてもつらくて悲しくなる。

 

世界平和なんて大きなことは言えないんだけど

好きな人の笑顔が見れるなら頑張れる。

とっても好きな人がいるってそれだけで幸せ。

心から頑張ろうと思える。

2019/07/04     

今日は激し目の雨。寝ながら今日は走らないと決める。

雨でも暴風でもほんとは走れる。

走ってみると意外と走れる事が多い。

昨日の夜ヘトヘトになりながら描いたイラストを送ってホッとする。

今世間のだいたいの人々はこの時期を、梅雨を嫌っている。

どんよりして、蒸して、続く雨とか。。。

でもこっそりと私はこの梅雨が好き。生まれた時期だからというのもあるけど

落ち着く。

雨の音がするととても落ち着く。

晴れた空の下が好きだけど、降る雨があるから

潤う、全てが。

 

自分の脚がもっと強ければ

ずっとずっとどこまでも走りたい。

どんな場所でどんな空気なんだろう。

とってもたのしみ。

2019/06/29     

カンボジアから帰ってきた!

おととい帰ってきた。日本は甘い匂いがした。

飛行機から富士山が見えて、胸がキューってなった。

大好きな人たちが住む国、私の国だ!って思った。

カンボジアは美しかった。すごく。

遺跡についてはまだ言葉にできない。

この旅で感じたこと、受けたもの、それはきっとこのまま

心にあるままかもしれない。

だって、あの美しさって偉大で、悠久の時の流れ全部ひっくるめて

全てが美しい。

私の思い出と心に大きな宝物として残った。

カンボジアへ行ってよかった。

 

2019/06/20     

久しぶりに一人で旅行に行く。

久しぶりすぎて全然想像がつかない。

荷物を完璧に用意できそうに無いから詰めるだけ

詰めたら行っちゃえー!って行くしかない。

後は、、きっとどうにかなる。笑。

いつも一人でいるけれど、

旅先での一人はまた違う。

自分のやり方に自分が気づくから面白い。

一つの絵が終わった後、自分で色々と前進を図ってる。

1mmでも進められればいいな。

アトリエの大掃除も始まった。

散らかった資料や書き終えた仕事のイラスト達も

ちゃんと拾ってちゃんと仕舞わなきゃ終わりじゃ無いなって

思い反省する。

今自分の力で何が描けるか楽しみだ。

元気一杯走りながら新しい絵に向かいたい。

誕生日の日、カンボジアにいる。

2019/06/02     

さっき、絵が完成した。

久しぶりの感じだった。

3日くらい前から終わってはいたけれど

手を離れたのはさっきだった。

嬉しかった。

安心した。

額装に出すまでに手を入れるかも知れないけれど

完成している。

絵が終わったらいつも乾杯する。

お酒強くないから2杯目で一人でグラっとしてるけど

いつまでも絵の前で過ごせるような。。。

そんな気持ちになった。

削ったともいうけれど、削られたというより

加えられていった気がする。

描くたびに力になった。

その力を気持ちに変えて込められた気がする。

いつまでも続けと。

自分は生き物だから居なくなる。

でも描いた絵は運良ければ残るかも知れない。

その時に、自分が載せた気持ちはきっと絵の中に生きている。

素直な気持ちや真心、

誰かを思う心、かたちがない気持ち達。

感情に形はない。でも絵の中にこめることはできる。

それがどんなに無駄なものだったとしても

届かなくても、受け入れられなくても

忘れられたとしても

響いても、響かなくても。

伝わっても、伝わらなくても

嘘はない。

私自身が忘れても、これを描いた日の自分は

永遠に織り込まれて絵に溶け込んでいると思う。

思い切りやる。これからも!!

 

2019/05/31     

昨日も戻らなければ、この間も戻ってはくれない。

 

でも今は、今を理解をしようとしている。しっかりとわかった気がする。

今がどんなことなのかちゃんと、ちゃんとわかってる。

それでも。

やらなきゃいけない事、自分が進めなきゃいけないことが

目の前にある。

今の心で描かなきゃいけないことがキツイ。

キツイけど頑張れる。

自分と向き合って描かなきゃいけない。

寝て目が醒めると、今年の自分の書き初めが目に入る。

「強く」だ。

笑ってしまう。強く。

走ってる時もこれ以上無理だと思うことを打ち消しまだまだ

いける、自分なら絶対できる。と思う。

そんな風に緩めない自分が時に嫌で、時に良いと思う。

でも強くなくても良いって思うし

もっと強くならなきゃいけないのかって笑える。

 

 

不思議と、描いていると清々しくなっていく

夢中になって絵の中で生きてる。

真っ白なキャンバスだったところから

今は景色が見えている。自分が初めの一本から

引いていった線が降り積もった結果だから。

最初は何もなかった

あともう少し。

2019/05/22     

これまで、

成し遂げたい事、やりたい事、願うことがあった時

叶わなかったことがあっただろうか。

たくさん叶わなかった事もあった。

けれど、結果できたことや手に入れたことよりも、

強く願ったり、それまでの過程の方を覚えていたりする。

どの記憶も

あの時あんなに強くてまっすぐに向かってた。って思い出せる。

恥ずかしいくらいだけどその時の気持ちに後悔はいつもない。

一日中絵を描いて、仕事の絵の合間に好きなものをまた描く。

走ってバタって寝ちゃう。

強くなりたいなって思うのに、ちょっぴり引いた風邪が

気管支炎になり、咳で眠ることができない。

横になると咳がこみ上げる。

小さい頃喘息で

母がずっとおんぶしてくれた。その背中でやっと眠れた記憶は忘れない。

母は。。。疲れただろうな。と思う。

愛するって強いなって思う。

強くならないと。って思う。

 

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