2019/11/16     

ちょうど1週間経った。

翌日から最初の2日間が大変だけど、乗り越えた。

きっとまた次の時まで、、、と

ふんわり考えられるようになった。

なぜだかこの頃は柔らかく考えられるようになった。

心の深いところに温かなものが流れている気がする。

気持ちの豊かさと

優しい気持ちを持っていたい

2019/11/03     

レースも終わって1週間。

ものすごく穏やかに心が落ち着いていくのがわかった。

レース後3日は完全に走らなかったのに

気持ちが走ろうと前へ出てしまったり、焦りで

自分も走らなきゃ!とつい練習を考えたりと。。。

もう詰めて走らなくてもいいし結果も出せたのに習慣で

気持ちが鋭かった。

そんな自分に、だいぶ追い込んだんだね。と笑ってしまう。

1週間経って、ゆっくり過ごし

心から良かったと思える。

気持ちが丸くなって凪ぎるのがわかった。

どんどんそうなると自然と

心の中の人をたくさん思う。

           いつもと違ってなんだかほんわか考えられる。

すごく会いたいなと思う。

もうすぐな気もするけど、でもまだまだだし。。

それまでにやることやいくことろある。

カレンダーを見てあと何日。。。っていつも考える。

この待ち遠しい時もきっと幸せな時間なのかな。。

よく思い出すある日がある。

冬の寒い日。2月24日。

あの日から自分は変わってない。

よくあの時を思い出す。

何かで緩和させてみようと紛らわせられること

探したけど何もなかった。

性別とか生き物の種類とかもうどうでもよくなって

存在やその命そのものが尊くて

スケールが大きくなるこの頃。

いろんなことがあるけれど

何にも変わらない。

嬉しい。

これから会えることが嬉しい。

2019/11/01     

初めてのフルマラソンからちょうど3年目、

とうとう3時間を切って走れた。

2:58:28でゴールできた。

どうしてもその日サブ3しなければならなかった。

本当は大阪国際女子で、と思ってた。でも早い方が良かったから。

ある願を掛けて走ることにした。前回の日記にも書いたように。。

私は今走れているけれど、走ってる人たちだけが

頑張っているわけではない。

疲労骨折した友人や靭帯断裂した方に

「私の分まで梢ちゃんは頑張って走ってよ、」と言われ

ハッとした。

怪我や故障で走れないランナーさんもたくさんいて

皆、頑張っている。

その方の分まではおこがましいけれど

走れるんだから精一杯頑張らないと!

願いを込めて走る事で、届くといいなと思った。

回復しますように、また走れますように。

という願いを込めて走った。

走れるんだから頑張れる。

持ちタイム3:21の時にサブ3出来ると言ってくれた。

今でこそ出来るといってくれた人はいるけど

まだその時、フルマラソン2回めだった。

そんな時期にいってくれる人はただ一人だった。

それからが始まりだったから。

ここで出す。必ずサブ3する。

いつもなら色んなモチベーションで走ったり

悔しいこと思い出して走ったりもするけれど笑

本当に集中した。

こんなこと言っても誰も信じてくれないかもしれないけど笑

走ってたのは私だけど、願いが私の身体を走らせてくれた

きっと走ったのは私じゃない。違う力が宿ってくれた。

所々では覚えているけれどほとんど記憶もないし

それは集中かもしれないけれど、走らせてくれた。

あれはなんだったのかなって思うほど。

今の自分の力では無理なタイムが出た気がして

ゴール後信じがたかった。

走りの神様がいるのなら、きっと公式戦の水戸漫遊マラソンにも

のぞきに来たはず。私の願いもきっときいてくれたはず!

叶えてくれると思う。

よくなりますように。

2019/10/25     

また、フルマラソン控えている。

怖いけど楽しみ。

ここまで走ってこれた。

そのことに感動してて嬉しい。

いろいろなことがあった。

心が苦しい日も走れば爽やかな自分が戻って来た。

絵が上手くいかなくても走ればもう一度やる気が戻った。

落ち込んだ日も走って帰ってくれば元気いっぱいになった。

憧れに近づけるような気がした。

頑張れば頑張るほど自分が納得できた。

自分を満足させるのはとても難しい。

真夏のあの暑い日々、いっぱい我慢して走ったこと。

脚が痛くて走れない日は何回あっただろう。

そんな時は誰にも話せず、誰にも気付かれぬよう

走るのを休んだ。

ブログもひっそりとお休みしていた。。。

痛くて走れないということを書けない自分を弱いと思った。

一日別のことをしていても、痛いところが気になり

気づけばさすっていた。周囲の人が気づいて「痛いの?」

と聞かれれば、「うん、ちょっとね」とプールに行った。

泳ぎながらも痛い箇所は痛みを出す。

泳ぎながら解れていくのがわかった。水の中は優しい。

水はいつも癒してくれた。

痛いだけで「どうしよう、また走れなくなったら」

そう思うだけで気持ちが暗くなったけれど、

治療してもらい少し休むをしてた。

膝の上の炎症で立とうとして、崩れ落ち歩けなかったことがある。

目の前が真っ暗になったけど、

あの時からよく回復したと思う。ついこないだの話。。

そんな繰り返しだった。

脚はよく頑張ってくれたと思う。

私の走りたいというわがままをいつも叶えてくれていた。

今週、レースの前だからだいぶ抜いている。

走る距離も短い。

脚が軽い。風が吹いただけでどこまでも走れそうな。。

すごいストイックだね、と言われることあるけれど、

走るためならなんでもしたい。

むしろ何も準備せず、体は走ってはくれないから。

心配なことたくさんあるけれど

またあの苦しさ味わうのか、と思うけど

きっと我慢できる。

42.195kmも走らせてもらえる。

ある願いを込めて走る。

どんなゴールになるだろう。

自分を信じてみようと思う。

 

2019/10/21     

心の声が、この日記だとしたら

書いておきたい。

楽しかったし、楽しかった。

夜明け前、身体に触れる感触に暖かさを感じて

少し目覚めて

なんて幸せなんだろうって横見ると

その先の遠くに小さな船が海を渡ってた。

夢だったのかな。

前の方が良かったなんて思わない

ただ懐かしんだだけ。

きっと明日は今日を羨ましいと思うだろうし。

過ぎたことが輝いて見える

時もあるから。。。それだけ。

だから本当に自分はわがままだなって思う。

今をすごく大切に思う。

大事にしたいし、とってもとっても感謝している。

すごく貴重な、素敵な時間をいつもありがとうございます。

こんなに大きな大きな出会いをポコっと与える

人生ってすごいんだなって思う。

たくさんの選択肢の中、あの日じゃなかったら、

切り取られたように覚えているあの日。

あの日からずっと。

健康で、元気に、いつも笑っていようと思う。笑

2019/10/17     

ずっと絵を描いてる

締め切りじゃない絵。自分の絵。

走るか描くかの生活。

時々、疲れると、行ってみたい山を本でめくってみる。

これを描いたら、、あの仕事が終わったら。。

もう一度近くでいいから山に行きたいなと思う。

気づいたら山を描いている。また!笑。

ただ行っただけじゃなく、持ち帰れた気がする。

ずっと悩んでいたテーマが決まった(遅いけど)

太陽の下で。

私の人生はきっと太陽の下にある。太陽に暖められて

生きてる。

苦しくても太陽が見てる。

大きな光の下で体を動かしていたい。

タイミング的には時間がない。

だけど無理矢理にでも年内に開催がしたい。

父の名前には陽が入っている。

太陽の下で。

私はずっと元気でいるから。

ずっと絵を描いているから。

突然走り出した娘を元気でいいなぁと嬉しそうに

見て言ってくれた。

何でも思い切り愛する力を与えてくれた。

小さい頃、二人で父の故郷へ旅した。

父と再び旅することになった

最後の旅かもしれない。

2019/10/16     

今朝とっても嬉しい報告いただいた。

本当に嬉しかった。

誰にもわからない、いつまで。は本当に不安だったと思うし

いろんな時間だったと思う。。。

少しずつ終わりが見えてきている。

本当に良かった。

自分は走れているのに、聞くたびに触る度に胸が痛んで

その人が走れないのは

私の中でともしびが消えたようなそんな時間だった。

一人で走る時間の中でもいつもいつも暖かく感じていて

指標でいてくれたから。

走っても走っても意味がないような、自分の真ん中に

いつも強い自分がいたのにどこにもいなくなって

どうやって走っていいかわからない時間もあった。

大きい存在

私なりに走ることを見つけ、目標を見出して

走ってた。でも

今日の報告いただいて涙出た。

本人じゃなきゃわからない苦労、辛さいっぱいあったと思う

少しでも走れた事が嬉しいし、走れる喜びが私にもわかる。

走るって誰にも出来て何もいらないのに、

何がかけても出来ないような。。。

元気でいること、健康ってかけがえのないもの。

励ます言葉もうまく言えなかったし

結局なんの役にも立てなかったけどいつも必ず

もう一度走れると信じていたし、絶対に良くなると願ってた。

この先もずっと願っている。

ずっと何事もなく走れますように。

そして一緒にまた走れますように。

2019/10/03     

山に行ってから山ばかり描いている。

好きなものしか描けない。

好きになると描くしかない。描くことでしか近づけない

山に行く前は全然描けなかった。

どんなに資料見てもうまく行かなかったのに

3週間前に連れて行ってもらってから描けるようになった。

気持ちは毎日山に出かけていた。

好きなものをかけるのは嬉しい。そして好きになった気持ちを

少し絵の中に織り込んでしまっておくことができる。

手紙を書きたいなと思うけどずっと書けずにいる。

以前書こうとして何も出てこなかった。

SNSと手紙は明確に違う。手紙は絵に似てる。

すごく近いと感じる時とすごく遠い時がある。

すごく遠くに見えていた山頂は突然近く、目の前のような。。

近いと感じていた山が実はまだまだ遠いような。。。

SNSも自分だけど、自分で書いたものしか信じられないような。

平安時代とかそんな時代ならば

容易に会うことすらできない。手紙には何を書いただろう。

ものすごく一言一句が大事だったはずだ。

次に会う日時を書くかな?ありのままの気持ちを書くと思う。

美しかった山を描くかもしれない。

綺麗だった島を描くかな。。。

絵を描いたり、文字を書いたり、山を歩いて

道を走って、海を泳いで。平安時代の自分も変わらないかも。

歌も歌ってるはず。

2019/09/24     

私は走り始めて3年も経っていない。

だけど走ることですごく素敵な経験をしてこれた。

走り始めて1年しないくらいに「サブ3狙える」と

そんな大それた言葉をかけてくれた人がいる。

その人のおかげで今まで走ることの彩りを

豊かにしてもらった。計り知れない。

その頃、自分は怪我をし、1ヶ月走れず

「もう一度走りたい。」その気持ちだけだった。

走れなくて、泣きながら何時間も歩いたこともあった。

何もかもが色褪せて見えて辛い時があった。

走ってる時に頬に当たる風が恋しかった。

走れないだけで全部つまらなく思えた。

こんなに走るのが好きなんだとその時初めて知った。

戻すのに、再構築に半年かかった。

その後大阪国際女子マラソンの参加資格を取るまで

本当に一緒に鍛えてもらったし、走ること。を

私に教えてくれた。その人が今走れない。

そのことがとても自分も苦しく辛い。

思うと涙が出てしまう。。

自分が走れなくなってもいいから走れるようになってほしい。

治ってほしい。

何にもできなくて、力にもなれなくて

無力を感じる。

私だけじゃない、多くの人を走りを通じて幸せにしている

その人の足が治りますように。

何か方法があればいいし日毎に良くなりますように。

どうか良くなりますように。

一日も早い回復をお祈りしています。

アキレス腱の神様お願いします。

2019/09/22     

夜に最近耐えられない時がある!

だけど一人はいつも好き。

寝る前に誰にもおやすみを言わないのは慣れた。

こういう孤独は旅先で感じることが多かったけど。。。

いろんな思い出をたくさん持ってる。

一個ずつ思い出しても贅沢なほどいろんなこと。

だから孤独ではないかも。

今、絵を描いていて疲れて頭が噴火しそうだったから

休んでたら。。。雨の音が激しくて、先週の穏やかな

気持ちよかった青空を思い出した。

いつも最高だったと思うけど

先週行った山のたびはとてもとても自分にとって

新鮮で、大きな影響力があった。特別な時間だった。

山ってすごい美しい!!

空の美しさの中にたくさんの山々。。。

風がいつも心地よく吹いていて、寒くもなく暑くもなく。

涼しくて気持ちよかった。。。

あれもこれも!あの時もこの時も素晴らしくて。。。。

とっても贅沢で。

あの時間を過ごした自分が今羨ましい!

でもその時ちゃんと口に出して幸せだと言えた。

あの時本当に幸せで、テントの中の熱い空気と

心地良い眠気の中、心がすごく満たされていた。

また行きたいな。もう一度山に登ってみたい。

そんな気持ちが今までなかった自分の中に芽生えて

また新しいなと思う。

楽しくて、青空で、風が心地よくて

どこからも景色が素晴らしかった。。。

またそんな経験ができるように健康で、元気で!

いようと思う。

初めてをいつもありがとう。

 

またたくさん感謝している。

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