今朝、とうとういつも聞いてるラジオ番組に嫌気がさして

CDをかけた。東京事変のスポーツ。

久しぶりに聞いた「閃光少女」この曲を初めて聞いた時

何百回リピートした事か。。。

歌詞そのもの全部すごく好きで

自分そのもの歌ってくれてるって思う！のも

変わってない。大好きな曲です。

自分の毎日、してること、全部。

いつも何かと比べては全てが違って悩む事。

みんなと同じで生きられないのは全ての人がそう。

なのにそこで比べたら苦しむ。

一般的通念や常識や枠の中で生きられたら

簡単だろうし何も考えないで安心できるのかもしれない。

比べるのはもうやめて、人と違うことを

とっくに認識していたはずなのに

やっぱりそこで悩む。

じゃあ、違うという事を認めて生きるには

一つだけ持ってないといけないことがあって

強さ。が必要。

そこが一番難しい。

でもやっぱり同じように生きられない。

自分の人生しか生きられない。

皆が持ってて自分が持ってないもの、こと。

普通はしない事、する、しない。

色んな人間をつくったのは間違いないし

いつの時代にもいろんな人生があったはずだから。

 

もう２月になっててもう少しで半分。

すごくあっという間です。

なんとなくもうすぐ季節が変わるよって言う空気が

感じられるようになってきました。

でも一番がらりと変わる日がある。それは３月の５日啓蟄の日。

毎年この日を境に春が来ている事がすごくわかります。

今年は自分史上最も体脂肪が無いために

本当に寒くて寒くて！寒い思いでいっぱいでした。

１kg増やすのが大変でこないだ１kg増えたと思ったら

また落ちるの繰り返しで。。。

毎年１２月になったときに記憶に無いのが

２月かもしれないと思うけど

たぶん２月が一番忙しいのかもしれない。

この１ヶ月楽しく、思い出に残るようにいつも

いつも大事に過ごしたいって思う今日この頃です。

初めてものってきっと

死ぬまでたくさんある。

初めてこんなことになった。。とか

初めてのことに遭遇したら今まで通りには行かなくて

辛いかもしれない、楽しいかもしれない、

面白いかもしれない。。。

生きてるのってもしかして

初めてだらけなのかなっておもう。

明日を２回経験する事も無いから

いつも行く場所も、明日は初めてくるから。

はじめてのことばかりとおもう。

はじめて出会ったから。

こんなことはじめてだから。

こんな風に思うのはじめてだから。

言葉にできないほど初めてだから。

年が明ける前からアクティブすぎてたのは

ほんのり気づいていたんだけど、楽しくて

全部こなしていた今日この頃でしたが

体が先に悲鳴を上げました。

水泳だけでもやりすぎだったのに、そこに

マラソンの練習を始めたものだから

疲れの蓄積が倍で、しかも休みを全くもうけず

だったからいつもなら治るはずの頭痛が

とれなくなり、いろんな鎮痛剤が効かなくなり

咳するのも、枕に頭をつけるだけも痛くて

ズキズキ、がんがんで。。。

それでも、泳いで走ってしまい。。。

脳神経外科でMRI撮ったり検査して

何の異常も見つからず、それよりも

この歳であるはずのこぶや節が全く無く

脳の血管がきれいで死ぬまでくも膜下出血することない

ってお医者さんに言ってもらいました。

トリプタン系の偏頭痛薬も効かなくって

超焦り。。

と、いうことは休養！とらないと治らない。。。

一番苦手な何もしないと言う事。

しかも一番目標にしてがんばってきたOWS２級の

検定が日曜日に迫ってるのに

私、、何にもしてない。。

練習、できてない。。

今日１日寝ていました。

一度も目覚めずに、起きたら２２時でした。

それでもまだ寝れる感じ。

そうか。。体、疲れてたんだ。

おととい練習から帰ったら涙が止まらなかった。

なんか全部だめだって思って。

何するのも涙が出てきていた。。

休む事が大事なんて知らなかった。

やればやるほどがんばればがんばるほど

結果が出ると思ってた。。。

好きなものをすごく好きでいたいなら

自分が元気で居なければ

大きく深い気持ちで水をたくさん溜めておかなくちゃ

ならないなって思いました。

10月のレース後江ノ島からみた夕日の写真。

近所の総持寺にはたくさんメタセコイアが植えられていて

一年を通していろんな景色を作ってくれます。

毎年とても感動します。

メタセコイアはまっすぐに上にのびて

細くて美しくて、、セコイアがある場所は美しい景色に

自然になってゆきます。

夏の暑い日に、とてもきれいな若草色のメタセコイアは

青い空にさわやかだし

秋のある日から、白くて長い花が下がり

それが風になびいてたりして、そしてどんどん葉の色が

青からオレンジに変わるから季節を感じました。

ついこないだすごく鮮やかな赤に葉がなったなって

思ったら一気に枯れて枝になりました。

それまで見る事の出来なかったセコイアの向こうの景色や

空が見えるようになって

とまる鳥も見えるようになりました。

うつくしいな。。って思います。

またきれいな葉をつけたり

月とともに夜になったり、太陽で

はっきりしたり。。。メタセコイアと

一緒に一年です。

明けましておめでとうございます。

新しい年です。

泳ぎ納めして、初泳ぎしてとにかく泳いで過ごしています。

年末は友人と会って忘年会をしたり、いつもお世話になってる

仕事関係の忘年会があったり。2015年最後の日は

とても心に残る１日を過ごしました。

自分が想うより、想ってくれること心配してくれる事

背中をさすってもらって泣いた事を

いつもでも忘れないでいたい。その決心を貫きたいと思う。

自分が考えていることをもっともっと大事にしてくれる

ちゃんとしている。流されない。。

人間の暖かみってすごいし、こんなに深くて

触れた事の無い優しさに驚いています。

2016年はもう始まっています。

色々な事が始まっていてその渦を意外と自分が作り出していて

自分の意志である事に気づかされます。

とにかく目の前をがんばってその積み重ねで

結果を出して行きたいです。

自分のこれまでにやってこなかったような

かつて無い挑戦をしたいと思います。

今日は１２月２９日だから、2015年はあと２日です。

振り返ってみると出会いな年でした。

まず年始の骨董市で小さな机に出会い手でもって帰り

それ以来今も、この机の上で何でも作っています。

イラストの仕事も、自分の絵も手紙もここでかきます。

大事なものもこの机の中に仕舞ってあります。

この机のお陰で、instagramでたくさんイラスト載っけて

フォローしてくれる人が増えました。

小さな絵を描く事が好きな事や、小さな絵の魅力を

再確認させてくれました。

引き続きかがせない相棒です。

６月には小学生に習って以来、長年自由にやってた水泳を

もう一度習い始めました。

寝ても覚めても水泳の日々は今も続いていて

今日も自分のタイムの遅さに落胆しました。

けれど考えてみれば、６月前は２５分くらいで１km泳いでいました。

今日の時点で１８分で泳げています。それでもすごく歯がゆくて

速く泳ぎたいけど、体が辛くなるからスピードが上げれず

腕もすごく重くなってこれ以上早く出来ない自分に

がっかりしています。。

水泳を始めたと同時にたくさんの人と出会いました。

そして仲良くしてもらってます。

教えてくれるコーチたちはみんな優しいし

同年代で、自分とは全く違う道を歩んできていて

すごく刺激になるし尊敬しています。

いつも力になってくれるし、元気をくれます。

オープンウォーターという競技にも初めて

出場しました。これは２０代のときからやりたかったのに

いつも勇気がなくて出れずじまいだったのが

今年は４回も出ました。

とってもとっても楽しかったし、

自然を体感して嬉しかったです。

来年に繋げて行って、たくさんいい結果を出したいです。

泳いでる時すごく一人です。

でも一人を感じながら誰かを感じます。

泳ぐ行為は、目的地までたどり着くための手段で

ただ泳いでるだけじゃないって想う事があります。

泳ぐ事がいまではとても大切な事です。

年明けにオープンウォーター検定なるものを

受験するから今はその練習ばかりやっています。

来年も色んな初めてを経験したいです。

そのためにはやっぱり健康で

元気いっぱいでなきゃ行けません！

残りの２日大事に過ごしたいです。

May you enjoy the special moments of the Christmas Season!

メリークリスマスイヴ！

今年のクリスマスカードの絵です。

でもこれは特別にカラーで、カードにプリントしたのは

モノクロの絵です。

私には素敵なクリスマスが訪れました。

いつも訪れてくるこの季節に

一番心のこもった愛を送りたいです。

いつもありがとうをおくりたいです。

生きていてくれてありがとう、

出会ってくれてありがとう。

１２月に入ってもう１０日も経っていました。。

なんだか日々いろいろあってばたばたしています。

今とても心配している事があって、自分の事ではないけれど

どんなに案じても何も出来る事は無い時

どうすればいいのかなっておもってました。でも役に立ちたくて

出来る事探したりしました。だけど、魔法つかいでもなく

超能力も無いしお医者さんでもないから

ただ、一緒に生きている時間を大事にする。

それだけでした。

人間て知らない間に小さな痛みや小さな歪みに

慣れてしまって感じなくなって、、いつか大きく

壊れてしまうまで気づかなかったりする。

自分もなんとなく経験したからわかる。

そんな時、家族でもなく仕事の同僚でもなく

なんでも言えるし甘えられる存在って必要だと思う。

逃げ場って言うと響きが悪いんだけど、

そんな場所って誰しも必要だと思う。

温度とか匂いとか簡単な事だったりする。

生きている時間て短い。

だから誰かの役に立てると嬉しいし

何かのために生きていたいと思う。